一个小测试, 测测你是不是孩子喜欢的家长?


  所谓的共情是指站在别人的角度考虑问题,它意味着进入他人的私人认知世界,并完全扎根于此。就是说关心一个人,不能把他作为一个客观物品从外面观察,要进入他的世界 ,并根植于此。 我个人认为,共情基于人类共同的心理沉淀和个人类似的生活经历。共情也称为神入、同理心,共情又译作同感、同理心、投情等。 由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念,却越来越出现在现代精神分析学者的著作中。不管是人性观还是心理失调的理论及治疗方法似乎都极为对立的两个理论流派,却在对共情的理解和应用上,逐步趋于一致。共情似乎为现代精神分析与人本主义的融合搭起了一所桥梁。


  其实,共情是我们与生俱来的能力。在孩子的婴儿时期,父母如果带着负面情绪靠近孩子,很多时候并不需要说什么,孩子就已经能够有所觉察,从而表现得困惑、紧张、烦躁。只是随着我们慢慢长大,理性思维渐渐占了上风,对于情绪的细微感受力反而没那么重视了。


  可是,在人与人的相处中,共情又是如此重要。有共情能力的人,往往能够最大限度地理解别人并赢得别人的理解,因此更能和自己、和别人愉快地相处。在亲子关系中,共情是家长与孩子情感连接的桥梁,其重要性不言而喻。


  先来做个小测试


  设想你自己是一位贪玩的小男孩的家长。星期天,你带他到公园玩耍,可是刚刚到达,他一转身就不见了。


  你找了一上午,不见踪迹,一直找到黄昏。正在最着急的时候,看见有人牵着你的孩子走过来了,请问,此时你会做什么?


  你的选择是什么呢?


  ABC分别表达了家长的责怪、质问和愤怒,是育儿过程中非常常见的回答,但育儿专家更推荐宝爸宝妈们尝试的是D这种处理问题的方式,在此类情况下,对孩子说“宝贝,找不到爸爸妈妈你吓坏了吧?我也一直在找你啊,可把我急坏了!快过来抱抱”更能增进亲子关系。在心理学上,这种情况称之为“共情”,也就是我们平常说的同理心。在育儿过程中,很多父母也在有意地尝试变得更有同理心,但方式方法有待改进。


  这可不是共情


  后台很多留言,都是询问家里孩子爱哭闹、不讲理、不懂事怎么办?很多妈妈会很困惑地问:难道是我和孩子共情的还不够吗?其实,以下这些你经常做的事情并不是共情行为:


  同情孩子


  同情的意思是孩子处于劣势,而你“高人一等”,你们并不是在平等对话,比如孩子摔跤了,他边哭边要爬起来的时候,你说“哎呀,磕红了啊,看着好疼啊”,这种情况下孩子往往会哭得更凶,因为孩子并没有感受到真正的关心。


  打个比方,当我们面对负面情绪(如坠入深井)


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  同情你的人可能会这样说↓(在井外关心你)


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  而共情的做法是这样↓(爬下井底陪着你)


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  帮孩子宽心


  既然不该居高临下,或许有些家长会选择用“比惨”的方式帮孩子宽心,比如孩子说考试没考好,家长会说自己上学的时候经常不及格;孩子说觉得很辛苦,家长会说自己年轻的时候吃的苦更苦…… 爸爸妈妈们以为这样的方式会让孩子感觉被理解,但实际上孩子会产生“明明我在说我的感受,为什么他们要转移话题”的感觉,感觉父母并没有认真地在倾听自己的感受。


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  指挥孩子


  当孩子向你诉说他的苦恼困惑时,不要急于告诉他解决办法,也不要马上开启“专家点评”模式,下面这些话都是不当的回答:


  “这肯定是你的问题,下次遇到这种问题你应该……”


  “这个方法我试过了,根本没用,你不应该这样。”


  “你这孩子怎么这么倔,我不是说过这样不对吗!”


  推荐的做法是:在孩子哭闹、发脾气时, 先安抚孩子的情绪,待孩子心情慢慢变好以后,再跟孩子探讨解决问题的正确途径。


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  这样才是共情


  提出“共情”概念的人本主义心理学家罗杰斯认为,共情是指体验别人内心世界的能力,而了解别人的情绪,正是进入其内心世界的钥匙。共情要求家长放下自己的评判和情绪,全身心进入孩子的世界,设身处地去感受孩子的感受。这其中,家长会觉察出孩子的情绪变化,这种变化不仅仅是语言上的,更多是孩子的声调、语速、表情、动作的变化。


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  正确的共情思路是:妈妈知道你现在觉得(感觉词汇),是因为(情绪的导火索),要是(孩子的愿望)就好了。这样过后,孩子会感觉到自己正在被父母理解,孩子一旦知道自己的情绪被接纳了,他的坏情绪也就会释放完毕了。


  但是当家长处于负面情绪之中,切记不要急于和孩子共情,孩子需要自己和情绪相处一会儿,家长也是。如果没有准备好,不要急着进入孩子的情感世界,有时候,就算什么都不用说,和孩子在一起,陪伴和抱抱他就好。


  共情不是讲道理,不是对孩子说“失败乃成功之母”“胜败乃兵家常事”。


  共情是感同身受,是“我知道你很难过,但你并不孤单,我会陪着你。”


  共情的确需要家长们花心思研究,可能需要在多次适时、适度且有耐心的尝试后才会见效。


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