请以温柔对待青春期的孩子


女儿第一次说起她晨跑后上楼梯时有点头晕一事。我没有太在意,当时也被在一旁的妹妹岔开了话题。那是我和青春叛逆期女儿很僵的亲子关系刚刚破冰有所缓解后。按理来说,我更应该重视孩子发出的每一个信号,可是,我这个神经粗条的妈妈并没有捕获到女儿发出需要关注的信息。


女儿第二次说起头晕的事情,我才细细询问她在校吃早餐的情况。刚开学时,她把学校的伙食夸得天花乱叫坠;现还不到两个月,她却对学校早餐一肚子苦水。明明知道孩子三分热血的劲头已过,势必转向正常运行轨道需要一段时间去适应、调整。但我仍要表示很关心,与她聊天的语气调整到中速、温柔档。渐渐地,从我们一问一答式的谈话中,她道出来早餐吃得不多甚至就没有吃早餐。换作以前,我肯定要痛批她把我强调早餐重要性当成耳边风,骂她自作自受,no zuo no dai 等巴拉巴拉一大堆。


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而如今,这个比我高出半个头的女儿,自尊心、自我意识极强,说话稍不注意惹她不高兴或不如意,她便搞冷战几天不吐一个字,沉默对抗,或者上课走神,作业敷衍了事等异常举动。好不容易缓和的亲子关系,我要倍加珍惜。从此以后,与这个小大人相处,不再是发号施令与被动接受的关系,而是轻言细语有商有量的平等相处。于是,我就早餐提出两个方案:一个是让她两个食堂轮着去吃,另一个是我给她做早餐,她愉快地选择了第二个方案。虽然交了早餐钱而不去吃,感觉浪费得有点心疼,但为了这个青春叛逆期的孩子,先顺应着她,学校早餐以后再说吧。


哪知,风平浪静的早餐还没有过几天,女儿突然语气很不耐烦的跟我说:今天不吃家里的早餐了。对待青春叛逆期的女儿,我不敢再唠唠叨叨了,只甩出了一句:今天的早餐是按你昨晚的要求做的,你自己看着办了,然后忙自己的事情去了。女儿临上学出门前,默默地自己把早餐打包走了。


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我是一个没有耐心,处理危机意识不强的妈妈。我喜欢按部就班的节奏,一旦生活出现没有意料到的事情,我的心里就有种躁动。但是,面对一个比我更躁动的青春叛逆期孩子,我得每天演好一个情绪稳定的中年人。


某天下午,突然接到女儿从学校打来的电话,说耳朵很痛。接到她电话那一刹那,我有点恼火,第一反应是怀疑她效仿同学。前一晚听她说起有一同学没跟班主任打声招呼就让家长来校接人。但是,我尽量控制自己情绪,保持平和的语气反问她:你打电话来是要我去接你吗?女儿很肯定的回答要我去学校接她。其实,耳朵痛应该是耳前瘘管发炎了。我问她:你能不能坚持一下,因为现在这个时间赶到医院去,医生也下班了。明天一早再去医院,行不行?女儿想了一想,勉强答应第二天上午请假看医生的建议。


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晚上接到她后,她却让我取消医生预约,理由是请假会错过好几节主课,她愿再坚持一天等到周末看医生。曾经厌学的孩子,现在生病了都不愿请假错过上课,我心里很是欣慰。


这一段时间来,付出的努力终是没有白费,而是在改变着这个青春叛逆期的孩子。如果在以前,在我接电话时,应该会很不耐烦地责怪孩子有一点事情就大惊小怪(瘘管发炎已经好几次了,吃点药消炎就好),或不该有缺课的想法,或者脱口而出道出她东施效颦的阴谋。


恩诺教育金牌家庭指导师许自越说:青春期孩子非常敏感,有一点点事情,就表现得异常强烈;青春期孩子特别渴求被爱、被关注的,她不会 像3-5 岁的孩子一样,需要父母时会寻求爱的抱抱,而是强调自己是大人与家长保持距离的同时,内心却无限渴望父母给予更多的关注与爱护。


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家长若给出温暖,孩子便反馈柔和;家长若给出冷漠,孩子便反馈沉默;父母若给出温柔,孩子便反馈顺从;家长若给出粗暴,孩子便反馈对抗;家长若给出关注和爱,孩子便懂事得出人意料。虽然孩子为自己的成人感在不断地抗争,但他间接表达出了 5 岁孩子的幼稚和天真,孩子就是孩子,一个不懂得掩饰率性而为的青少年。只是家长不懂得如何正确切换:在什么时候把他当大人一样尊重,什么时候把他当孩子一样关心和爱护。青春期的孩子没有错,其逆反行为也没有错,只是家长要耐心了解青春叛逆期的特征,敏锐地捕获青春期孩子发出的各种信号,采取合适的方式去处理。


要学会温柔以待这个虐我千万遍,但家长依然要待她如初恋的青春叛逆期孩子。

 


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